vida nova?

Nos deparamos a cada dia com cada uma, que nos deixa de queixo caído..., só um minuto, não estou falando da falta de respeito à Palavra de Deus pelas pessoas não convertidas, mas, estou me referindo as pessoas que se dizem "convertidas", é irmão(ã) o modismo já chegou nas igrejas e as coisas do mundo já fazem parte de muitos cultos que se denominam "evangélicos".

Parece até que muitos nunca leram ou não entenderam II Coríntios 5:17 "Assim que, se alguém está em Cristo, nova criatura é: as coisas velhas já passaram; eis que tudo se fez novo."

CECILIA TOVAO.
BRASIL-PORTO NUOVO.

CLAUDIA.

Natürlich nicht der Letzte, so einfach trennen wir uns nicht. Haben heute am Abend noch ein Treffen im Red Hering. Ein Lokal mit einer Open Stage Bühne, was soviel bedeutet, dass jeder der Lust und Laune hat auf die Bühne kommen kann und etwas vorführen darf. Und weil Zwinger Johannes nach einer verlorenen Fußballwette gegen Jörg seinen Wetteinsatz einlösen muss, lassen wir uns das natürlich nicht nehmen und sehen uns an, was er denn zu zeigen hat.

Die kommenden Tage bleiben also aufregend, und traurig zugleich. Der Abschied von Claudia am Mittwoch, der Abschied somit von unserer gemeinsamen WG wird mir/uns sehr schwer fallen. Auch wenn wir uns wieder sehen werden, in good old Austria, diese Zeit hier, die ist vorbei. Mit allen Höhen, keinen wirklichen Tiefen, eine geniale Zeit, eine schöne Zeit mit den besten Mitbewohnerinnen, die man sich in so einer Situation wünschen kann.

Also meine Lieben, ich kann auch nicht versprechen wie häufig die Posts in den nächsten Wochen kommen werden, sind wir doch viel unterwegs. Aber ich werde mich gegen Ende der Woche auf alle Fälle nochmals melden!

Wünsche euch einen wunderschönen Muttertag/Sonntag Abend!
Das Ende ist nahe, ich freue mich, wenn ich euch alle wiederseh!

bs.Lucien-Andre.2009

AMARTE ES UN PLACER....1987-2008

Amarte. realmente es un placer... recordarte Linda y vigorosa, en tu enfermedad, como un gran ejemplo de vida. Yo llegué a creer que vencerías al cáncer, realmente si lo creí...tanta fuerza demostrabas.Pero infalible, enmascarado de muerte , ganó en apariencia la partida, pues, muerte es olvido, y yo no te he olvidado.
Antes bien sigo apoyando en el centro de tanatología para enfermos de cáncer, donde tanas veces fuimos juntos. Sigo amandote, como un placer, aunque no te asustes... sé que estás muerta y enterrada, es decir, acepto que ya no te veré en esta vida y que debo y quiero seguir adelante. Pero escribir que te amo y te amaré siempre, esto me causa un gran alivio y bienestar.
Seguir con mi vioda, pues tengo mil cosas por hacer y conocer. Amaré de nuevo... pero tú MARTHA LAURA ROSALES PUENTE, SIEMPRE SERÁS MI AMOR.
En el alma, los amores pueden ser, de diversas epocas, edades y razones.
Gracias por todo el amor que siempre me diste y todo lo que me mostraste. TE AMO.
Fil. Luis Armando Bretten Moreno.
Playa del Carmen. Quintana Roo.

MARIO BENEDETTI,1920-2009

Hace ya 44 años,que nos conocimos,jugando al ping-pon, en un hotel de la Habana, Cuba.
Durante este largo tiempo anduvimos juntos,como tu editor, en Argentina, México y en España. Luego como tu agente y siempre como tu lector y como tu amigo ¡Como extrañaré, los 14 de septiembre de cada año, que era cuando jugabamos a ver quien era el que ganaba en desearle al otro feliz cumpleaños! Tu vida ha sido una enseñanza de amistad y de ética. Miles de lectores tuyos te seguiremos leyendo y queriendo, seguirás siendo un ejemplo de humildad y coherencia intelectual. Me siento muy orgulloso de la amistad y la confianza que me otorgaste.¡ Mario como te echare de menos! .El mundo hoy mas que nunca necesita de gente como tu.Desde ahora todos estaremos ,muchos mas huérfanos. Con todo mi cariño y mucha tristeza, te despido con un gran abrazo.

Willie Schavelzon.
Barcelona España.Mayo 2009.

Carta a Marce. A una semana de su muerte.

La primera semana sin Marce ha sido una de las más extrañas de mi vida. Me parecía estar sumergido en un sueño. El mundo dejó de parecerme real, aún el del trabajo que es una de esas parcelas de realidad que siempre he encontrado más densa, más tangible.

Mi cuerpo estaba ansioso por desconectarse, por dejarse caer y quedar cerca de la tierra: No lo hice, había que trabajar y además dedicarle tiempo a actividades como planchar, llevar ropa a la tintorería, cocinar…Fue realizando estas tareas domésticas que recordé a Marce con mayor intensidad. Comprendí que cada vez que me servía una taza de café, que lavaba mi ropa, que me despedía por la mañana, que me ofrecía de comer o de cenar o que iba a pagar el teléfono me decía “te quiero”. Y a pesar de la tristeza por su ausencia, me sentí feliz por todo el amor que me brindó.

La etapa crítica de su enfermedad coincidió con una temporada de intenso trabajo, tanto, que incluso se trabajo un fin de semana-yo no asistí, pues fue cuando ella murió. Fue difícil enfrentar la coincidencia de ambas condiciones. Con todo, pude visitarla en el hospital justo el día anterior a su muerte, acaricié su cabello, le dije que lo mucho que la quería…Marce siempre mantuvo arriba el ánimo, permaneció hasta el último momento con la convicción de que iba a recuperarse, de que pronto regresaría a casa y retomaría su andar cotidiano.

Es la primera vez que en una muerte reconozco también la mía. Es la primera vez que siento, y no solamente entiendo, que cada día es el primero y el último. Es la primera vez que los lazos que nos unen con otro ser humano me parecen lo que más vale en la vida.

No pasé mucho tiempo al lado de Marce en sus últimos días, sin embargo, pude apreciar la alegría que irradiaban su mirada y su rostro cuando me encontraba cerca de ella. Esos instantes, esa brevedad, esa belleza más grande que la del arte o la de la naturaleza, ese milagro, me habitarán por siempre.

También por vez primera viví la soledad como orfandad, como pérdida del hogar.

Ing.Sergio Palatto.
Ciudad De México.

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QUERIDA ABUELITA... 1911-2007

QUERIDA ABUELITA

SABES COMO TE EXTRAÑO, TU FOTO CUELGA AL LADO DE MI CAMA Y TE RECUERDO CON MUCHO CARIÑO PORQUE TU ME ENSEÑASTE A DAR MIS PRIMEROS PININOS EN LA COCINA, PLATICABAS CONMIGO DE MIS SUEÑOS, MIEDO Y FANTASIAS, TOMASTE TU TIEMPO PARA ENSEÑARME MUCHAS COSAS DE LA VIDA, LO QUE MAS RECUERDO CON CARIÑO ES:
A QUE POR MAS DUROS QUE FUERAN MIS DIAS O PROBLEMAS ELIGIERA MIS METAS CON CUIDADO SIN DAÑAR A TERCEROS.
ME ENSEÑASTE QUE UNA CRUZ HECHA CON SALIVA Y MUCHA FE CURA EL PEOR DE LOS DOLORES DE LA ARTRITIS. SIEMPRE ME DECIAS QUE SI LAS COSAS NO SALIAN BIEN A LA PRIMERA, SEGUNDA O TERCERA NO ME DESANIMARA, PUSIERA MAYOR AHINCO Y GRACIAS A ESO HE VENCIDO MUCHOS OBSTACULOS EN LA VIDA Y HE APRENDIDO MUCHAS COSAS.
POR TUS ENSEÑANZAS APRECIO LA RIQUEZA DE LA NATURALEZA, LA RISA, UN LLANTO EN SU MOMENTO Y MUCHAS OTRAS COSAS MAS.
FUISTE UNA MUJER FUERTE, TE TOCO EL INICIO DE LA LUZ , EL AVANCE DE LA TECNOLOGIA, TUVISTE UN RANCHO (DEL CUAL TENGO BELLOS RECUERDOS), 4 HIJOS, 8 NIETOS, BISNIETOS, ARTRITIS, DIABETES, Y MAS ACHAQUES, Y VIVISTE A HASTA LOS 97 AÑOS, ERES UNA GRAN MUJER, FUISTE MADRE, AMIGA, ABUELITA, PSICOLOGA, ENFERMERA Y MUCHAS COSAS MAS, PERO LO MAS IMPORTANTE POR LO QUE TE DIFERENCIABAS DE LOS DEMAS ES QUE NUNCA PERDISTE TU NIÑO INTERIOR Y ASI ERA MAS FACIL PLATICAR CONTIGO, TE AMO Y TE EXTRAÑO Y ERES MI EJEMPLO A SEGUIR, EN OCASIONES ME PARECE VER TU SOMBRA Y ESCUCHARTE. TE QUIERO MUCHO ABUELITA Y LE DOY GRACIAS A DIOS QUE TE HAYA ESCOGIDO PARA MI. LULU.
Lic.Lourdes Cienfuegos.
Isla de Cozumel. Quintana Roo. Méx.

My GRANDFHATER.

My grandfather (I call him Papa), is not doing well and is in intensive care. I just want to say that my Papa Lloyd is a great man, who I love with all my heart. I have not met anyone who has compared to him. He would give someone the shirt off of his back if he thought they needed it. He is a true gentlemen and a man of integrity. He is my heart and I love him dearly. I pray that he is not suffering and I ask anyone reading this to do the same for him too.

The Lord bless thee, and keep thee:
The Lord make His face shine, upon thee, and be gracious unto thee:
The Lord lift His countenance upon thee, and give thee peace.

-Numbers 6:24-26

MI HIJA ANJA. SIEMPRE EN MI ALMA.1986-2002

LA TANATOLOGIA Y MI DUELO: ANJA 1986 -2002

DOLOR? HIJA MIA....
Creo que me rebasa con mucho, el sentimiento que tengo, pero agradezco este inteligente espacio, que primero conocí por " el jardin de lo que amamos" y ahora Tanatologia aplicada, gracias el fin es lo que cuenta... elaborar mi duelo.
Anja... mi querida hija...de tan solo 27 años, recien cumplidos...con mi primer y unico nietecito que llevaba en su vientre.Yo quería morirme, no veía caso a segur, no es lo común,sobrevivir a los hijos, a los nietos, no es común ni me parecía posible.En fin, mi vida como tal , como profesora de danzas y folclore, se vió modificada por mi dolorosa perdida.

No me paré a dar una clase más , hasta hace unos pocos meses. comencé ya un proyecto de rgreso a la danza, a las clases, a la vida... porque inicié terapiam una amorosa terapia de tanatología y reparación de dolor.

TU SABES QUE TE DOY A TÍ , PSICOTERAPEUTA, SANADORA DE MIS ALAS , LAS MÁS PROFUNDAS GRACIAS.

Hoy , bueno hoy, decido, escribir, para darme una opción de sanar más aún, para darle un homenaje a mi hija, a mi Anja. Que la conozcan, presentarselas a los que lean este Blog, para que ella no sea olvidada, mientras YO la recuerde y otros la conozcan, aquí, y em ptras latitudes, este maravilloso internet llega a todo el mundo y puede incluso cambiarse a otros idiomas para su lectura... pueden conocerte en tantos sitios... Fuiste una gran hija, deseada, amada, consentida y muy generosa, inteligente y profundamente espiritual.

Voy a narrar una anecdota: Cuando Annie, diminutivo con el cuál la llamabamos siempre, hasta su partida, era una niñita pecosita y la peinaba de coletillas, era muy graciosa y hacia facilmente amistad con las personas, de cualquier edad, pues un día en un supermercado haciamos compras de comida, cuando vi que hablaba con una mujer de faldas muy largas ( pues parecian ser varias) y yo la llamé y ella vino con la mujer, a la que me presentó como su amiga, ya hibamos llegando a la cola de caja, y mi hija me pidió que pasara " su amiga" primero, a lo que accedí, mi sorpresa fue cuando Annie, mientras la mujer que solo llevaba algo en la mano, esperaba para pagar su artículo, y la nena le subió parte de la gran falda y dijo" esto nosotros se lo pagamos", señalando una caja oculta bajos las faldas(era evidente que ella lo robaría), Annie, sonriente se volvió a mí, y me dijo muy dulce... ¿verdad Mami?...

Frecuentemente se compadecía de las personas y de los animales.Le gustaba ayudar a los demás.
Gracias por este espacio para poder presentar a mi hija, la mejor de las hijas.Que me dió tanto...
Biol.Adriana Monjarráz.
Chiapas.Chis.

1960 -2005 BRAULIO ALVAREZ HEREDIA, ESPOSO MARAVILLOSO Y GRAN AMIGO.

BRAULIO:
Escribir para tí y de tí. Me ha emocionado. Sabes que, mi alma no ha podido aun cerrar el libro de "nosotros" , si ya sé que me es sano , hacerlo, pero me tomaré el tiempo que necesite. Además me agrada pensar en todo lo que compartimos juntos.

Te fuiste en la mejor edad, como los mas reconocidos artistas y con todos tus atributos físicos intactos, un hombre muy guapo, con tus expresivos ojazos pardos y esa mirada que me robó el corazón, en el mes de marzo, saliendo del teatro, me perdí, en esa maravillosa mirada tuya...

Nunca me recobré , me he quedado sumerjida en esa sensación, hoy mismo la evoco y esta presta para mi, una calida sensación. Creo que fué el contacto primero con tu alma.
Mi amor, tu eres mi amor. Si existe un mundo mas allá, que realmente si lo creo. Sé que ahí nos encontraremos de nueva cuenta. Yo me quedé acá porque hay muchas cosas que aún voy a hacer ya descubrir de mi propia existencia( sabes que soy muy curiosa) pero sin duda nuestro , que me será un gratisimo placer el encontranos cuando eso deba ocurrir.

Sin mas que decirte, te doy las gracias por amarme y por provocar este amor en mí.
Te amo y lo haré siempre. tuya.
Margo vda. de Alvarez.
Bióloga Marina . Riviera Maya.México.

A MI MEJOR HERMANA. LUISA MARIA BRIONES PALLAS.1986-2008

Para mi es muy gratificante escribir sobre la hermana mejor del mundo. Durante mucho tiempo me sentí, hasta enojada contigo, por haberte ido.
Ahora sé que siempre estarás en mi corazon y que te agradezco estar ahi, permitirme conocer este dolor, que me hace mejor persona, pues me siento capaz de entender el dolor de una perdida tan dolorosa.

Eras una jovencita, de solo 22 años y unos dias, con mil ideas y planes de vida.
Recuerdo que no quize ir a ese paseo, pues tenia otras actividades que hacer, me rogaste con esa tu linda sonrisa, y te prometi que el sábado por venir iriamos al cine.
Ese sábado llego... pero tu ya estabas enterrada y esa imagen me torturaba.
Hoy 5 años despues, ya puedo y quiero compartir esta experiencia.
Vivo en Texas, con nuestra querida Tia Emily, tenemos acá una vida agradable, tengo amigos y un perro que se llama Sparks.
Una amiga de una amiga, me envió una invitacion a este blog y aqui estoy escribiendote una carta.

Me fascinó la idea de escribirte una carta. Como una manera de que te conozcan , miles de personas en la red.
Como una manera de decirte " te quiero"
Nos veremos .algun día. espero de verdad me vayas a recibir, al túnel cuando llegue hacia allá.
Deseo compartir que eras dulce, inteligente y que amabas a las estrellas.
tu hermana. Pilar Briones.
Texas, Estados Unidos.

JOSELYN.UNA ANGELITA GUERRERA.1997-2003

Esta es la historia de una nena llamada Joselyn,que llego a este mundo terrenal a darme una gran leccion de amor y fortaleza.En un tiempo realmente muy breve ella nació el 4 de Abril de 1997 y murió el 28 de Febrero del 2003.
Joselyn era una bebe muy deseada y esperada por toda la familia,pero su mision era tan grande que a pesar de ser recibida con todos los medios y condiciones nesesarias nacio con paralisis cerebral infantil.
Su corta estancia me mostro que a pesar de que ella no se movia ya que era cuadriplejica,su sola cercania emanaba tanta luz y enegia que yo sentia que me acariciaba.
Que a pesar de que nunca habló, sus ojos me decian que me amaba.
Que a pesar que nunca disfruto ni si quiera el alimento mas ligero,ya que solo el pasar el alimento le era toda una proeza, su rostro siempre me decia gracias .
Que a pesar de que su vida estuvo llena de dolor por sus constantes fiebres,convulsiones medicinas,examenes medicos ,terapias,cirujias y hospitales jamás vi en su rostro una mueca de dolor o derrota.
Sin embargo a los 5 años una neumonia le gano la batalla y tuvo que regresar a su lugar de origen con nuestro buen Dios.
Me dolio mucho que se fuera pero cuando mis lagrimas me dejaron ver......................
Me di cuenta que era un angelito que me vino a dar una gran leccion de vida de amor y fortaleza como lo digo a un principio, pero lo mas importante que les quiero compartir es que ella sigue conmigo ya que en los momentos mas oscuros de mi vida la llamo y me llena de luz y esperanza y es asi como agradezco a dios el haberme dado este gran regalo porque saben a Joselyn la conoci y la pude tener en mis brazos un dia de mi cumpleaños. gracias Joselin te amo nunca moriras puesto que vives en mi corazon.

RECORDANDO A MI PADRE... 1930-2003.

Mi padre después de 9 meses de enfermedad y agonía falleció. El fue un hombre trabajador, responsable, y hasta antes de su enfermedad fue muy sano (bueno al menos eso creíamos). A mediados de noviembre del 2002, a los 72 años llegó a casa después del trabajo le dijo a mi madre que se sentía muy cansado, se fue a su cama y ya no se volvió a levantar; tenía insuficiencia renal ya muy avanzada, le operaron más de tres veces para hacerle la diálisis la cual, desde el primer intento, nunca funcionó….. y así empezó un ir y venir de la casa al hospital, del hospital a la casa. Terminó hecho un huesito, ya no ubicaba tiempo ni espacio, con el paso del tiempo no sostenía una plática coherente ni congruente y cuando lo hacía solo eran delirios, fue lenta y devastadora su agonía.

Ante tal dolor, de ver como un ser querido se va acabando y va perdiendo sus facultades, uno se pregunta ¿Por qué?¿ Porque no simplemente un día ya no despierta y ya? ¿Por qué no un paro cardiaco fulminante y hasta ahí? ¿Cómo evitarle todos esos días de sufrimiento a un ser querido? De momento no hay palabras, no hay respuestas, simplemente el dolor no te deja pensar, pues hay mucho dolor de verlo así . Además de que te debates entre la esperanza de que mejore y entre el deseo de que ya termine su calvario.

Después de su muerte comprendí muchas cosas. Como la oportunidad de atenderlo, de estar junto a el solo acariciando su cara, tratando de prodigarle paz, pues cuando aún estaba conciente me pidió finiquitar algunos pendientes que tenía con unas personas que mi mamá no conocía, le hice un servicio que lejos de hacerme sentir mal, le agradecí por su confianza y por haberle sido útil.

Si el hubiera muerto intempestivamente nunca hubiera podido despedirme como lo hice una noche que lo cuidé en el hospital, lo llevaron de urgencia pues su estado empeoro y esa noche parecía estar inconciente porque no respondía, tenía además mucho dolor (porque se quejaba) yo empecé acariciando su cara y su cabello como dándole consuelo, en voz baja cerca de su oído quise agradecer primero el haberme dado la vida, después el haber sido un padre proveedor, comprensivo, y que con el ejemplo me enseño muchas de las cosas que ayudaron a lo que ahora soy, y en fin el sinnúmero de oportunidades y apoyos que me dio durante toda mi vida. Así mismo ya “picada” y en confianza, le pedí perdón por lo que le hubiera ofendido y le dije que por mi parte se fuera en paz, pues cualquier cosa que me hubiese afectado yo le perdonaba.

RECORDANDO A MI PADRE... 1930 -2003. segunda parte.

Ustedes dirán que finalmente mi papá estaba inconciente y que tanto me escucho y que tanto podía haberle servido a el esto, bueno pues en principio para mi fue un gran alivio y sentí una gran paz interior haberlo hecho, además que pienso que ni le quedé a deber nada ni me quedó a deber nada. Aparte mientras yo hablaba el se iba tranquilizando y se quejaba menos y después de que el doctor me dijo que quizá el no pasaba la noche…….. pues todavía se quedó unos días más.

Si el hubiese muerto intempestivamente yo no hubiese tenido la gran oportunidad de despedirme de el, de decirlo lo mucho que lo quería y que le agradecía todo, finalmente el se fue y yo con respecto a el estoy bien y en paz.

Cuando uno ve sufrir a sus seres queridos antes de la muerte, uno desea que a veces las cosas sean rápidas y que no sean tan dolorosas para el enfermo, pero ahora pienso que cuando es así son las oportunidades que nos da el creador para despedirnos, perdonar y que nos perdonen, pero sobre todo para que este ser querido y amado tenga la oportunidad de cerrar su ciclo con amor, con perdón y lo más en paz que se pueda, además cuando las enfermedades o las son largas y penosas, en el mejor de los casos, sale lo mejor de los seres de alrededor.

El falleció un 12 de septiembre del 2003, en casa, durante la noche, cuando mi mamá se acercó a él para despertarlo ya no abrió los ojos más, era jueves, un sábado antes yo había ido a verlo, me quedé a solas con el a los pies de su cama, se incorporó y viendo al infinito dijo “ya estoy listo”, esa tarde al despedirme de el me dio la bendición y me dijo “que Dios te cuide”, el viajaba ya entre la conciencia y la inconciencia, entre la coherencia y la fantasía y sin embargo se despidió de mi. De alguna forma dentro de mí supe que sería la última vez que lo vería con vida.
Ma. Enriqueta Zarza Spiritu.
Ciudad de Mèxico.

AMADO DEL ALMA. Anónimo.

EL PODER DE UN GRAN AMOR.
En mi caso de vida, un gran amor, dejó una huella perenne en mi alma y en mi forma de ser.
Nunca más , se ha repetido la misma magia, no por falta de deseos, ni por apatía, no hay resentimiento, y enojo tampoco, hubo amargura, pero ya no más.
Sin embargo nadie como ese amor, nadie como ese ser, lo entiendo y ahora agradezco su presencia en mi vida, pues me cambio de manera absoluta. Siempre busco algo nuevo que aprender, algo que apoye a mi sentido de vida, ser mejor, y agradecer más, siendo útil a los demás en la reciprocidad que al dar, crezco internamente.
Sin ese gran amor, yo sería diferente, sin ese gran dolor, yo sería , menos valiente....
No ha muerto, pero para mi en el sentido romantico, sin duda.
Por lo que mi Duelo, ha sido elaborado y estoy en paz. Solo que ante la invitación, me dije ¿Por que no?. Dar a conocer la historia de este amor. De mi amado del Alma. Así le he llamado, así lo siento, le doy las gracias por darme esta motivación perenne.
Anónimo.
Confín del Sur.